sous l'emprise d'une majestueuse journée exaltée par la magie de la plui qui tomnait , j'ai eu une mystérieuse sentation qui germait comme une brise légère et caressante , elle m'apaisait.
je regardais cette pluie et ses goutlettes qui s'écrasaient sur le par-brise de la voiture, je me suis dit :" comment faisaient ses goutelettes pour franchire toutes les barriéres et les frontiéres , toutes les routes dangereuses pour arriver enfin au rivage de la mer et pouvoir remplir l'océan?" et je me suis demandé pourquoi je n'arrive pas à casser toutes les barriéres et a les surpasser?puisque la vie est devenue pour moi un tissue de mensonges un reve, pas une réalité, une prison pas une liberté, un chemin bizarre plein de difficultés , de souffranes , de peines et de duretés. je n'arrete pas de me demander comment reagir, et comment se comporter dans cette vie pleine de cruaautés ou l'intéret, la rancune et la crupidité ont remplacéla sincérité et la générosité voilà comment tout a commencé.
je ne sais pas m'exprimer devant une feuille blanche mais un jour mon ami m'a dit, en me voyant désespéré de la vie, qu'il fallait que j'écri ce que je ressetais " il faut écrire c'est la meilleur solution pour faire sortire ce qu'on ressent c'est un moyen de soulagement de distraction que tu sois heureuse ou malheureuse, pessimiste ou optimiste il faut écrire ce qu'on voir et autant qu'on peut . c'est vrai que vivre sans espoir c'est vivre dans le noir." je crois que l'ami intime et sincére c'est lui qui te tend la main quant tu est désespére et pessimistes.
enfin l'essentiel c'est d'esrire pour dire mes sentiments. pour cela je me suis révoltée contre moi -meme en me disant qu'aprés un long sommeil il faut que je me réveille, avant que je sois vraiment trop vieille. il faut faire face aà la réalite ,et briser toutes chaines , cela suffit , je me lasse .mais mavie n' a plus aucun sens ni aucune raison, mon empire s'est écroulé s'est fondu je suis perdu, elle est devenue un enfer pour moi et pour ma famille, tres dure plus dure que le fer. jour aprés jour j'ai le cafard, pour moi la vie n'a aucune valeur, car je ne vois que des simulateurs, je ressens ainsi le malheur.je vis dans un monde qui blesse, il y a la violence et l'injustice l'offense et la détresse, les gens se comparten d'une façon cruelle.
je suis pessimiste, morose, chagrinée et trise j'ai tant souffert de cette vie! je pleure mon sort...ho bon dieu! que je souffre , que j'ai mal! pourqoui m'infliger tant de souffrances, brise mes reves , mes espérances? j'ai du mal à voir de quoi demain sera fait et je doute à chaque fois de ce que je serai quand je sais que je ne suis deja rein, comment dois-je vaincre la peur? la tristesse et le malheur? comment dois-je guérir mes douleurs et mes belessures? comment pouvoir vivre sans fuir ni démolire les murs? répondez-moi, que dois-je faire?
j'aimerais bien quérir de ma maladie douloureuse, j'espére que je vais sortir de cette solitude tout noire et désastreuse qui me rend chaque jour plus malheureuse , je prie dieh qu'il remmette le sourire sur mes lévres qui ont oublié le gout de la joie te sa splendeur, j'aimerais tellement franchir touts les barriéres , toutes les frontiéres.pour cela il faut guérir les blessures de l'enfant euil, si je qui hante la plus profonde de mes pensées,mais je déteste cette heure de deuil, si j'avais un pouvoir je ne me laisserais plus décevoir par ce qu'il y en a vraiment marre de ce monde cruel ou tout est artificiel, l'humanisme remplacé par le matérialisme, l'amour noble par le charnel, la beauté de l'ame est dépassée, c'est vraiment décevant de voir ce monde extravagant ou tout est errant...espère un changement este une simple illusion y a-t-il une issue à cette impasse?
je me suis dit mais regarde toi, voyons! qu'as-tu fais de ta vie , jusque'à present? l'as -tu redue pourrie ou bien fleurie? et que t'à dicté ta conscience, et que fais ti encore de toninsouiance? de ton manque de maturité de ton manque de responsabilité? mais réveille-toidonc et regarde-toi, aujourd'hui je prend part à ce que m'arrive en fait je crois que je ne m'aie pas je n'aime pas ce que je suis car l'amour est un pouvoir de qualité, un partage d'un tout et d'un rein, un potentiel qui se charge de briser les entraves qui puissent déchirer les parcours de ceux qui préfèrent se dechirer en mille morveaux que de céder à la violation de leur prinsipes.alors que moi je joue l'hypocrite en me répétant que rein ne vaut la peine d'essayer de changer puisque ce n'est pas facile de trouver le bonheur en soi meme, mais il est impossible de le trouver ailleurs .
je ne sais pourquoi je ne me suis jamais posée la question: est ce que j'ame cette personne que je suis aujourd'hui et à quel point je m'aimer? en dit dit toujours je t'aime à un pére a unemére a un homme... mais jamais à soi meme , je sens u grand besoin de me le dire en face de le dire à travers ces lignes, je me le dirai en face mais ce sont mes yeux qui l'entendront" je t'aime moi et je en veux pas me séparere de toi à jamais".
voilà qu'est fait. enfin il n'est jamais trop tard pour rectifier , il ne faut qu'un travail acharné , pour surmonte tous les obstacles.